八月, 2016

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冷笑话精选爆笑冷笑话大全

  冷笑话精选爆笑冷笑话大全
  幽默的人不仅仅会说笑话,还要懂得他人说的笑话,这里小编收集整理了冷笑话精选爆笑冷笑话大全,来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!
  前天和老婆啪啪啪时床突然塌了,老婆:这床质量差劲,但是老公你挺厉害的,记得明天赶紧换一张质量好的床吧。就这样第二天一早让家具公司送来新床。下午下了班我到家问:老婆这床质量怎么样?老婆:质量就是好,啪啪啪时床都没声音,我下午都试了三次了。我:那就好,那就好!
  一脑残和一逗逼吵了起来…脑残:“你怎么那么欠操呢?”逗逼:“你脑袋怎么缺一块啊?”脑残:“你是我儿子!”逗逼:“谁爸谁儿子”
  脑残:“呵!我爸你儿子!”逗逼:“乖孙儿~”脑残:“???!!!!”
  本人学驾照时,教练是一个风趣幽默的人,一次我们几个在练跑路。师妹正开着,教练突然对她说:看到前面的摩托车没有?师妹:看到了。教练:快点朝他喊:我来啦~快点靠边让路啊!师妹疑惑:为什么要用喊?教练一副恨铁不成钢的神情:那你为啥还不按喇叭!
  一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!”于是朋友最后选择了肛肠科。
  从前有个鬼,他放了个P,后来他就死了…
  一只小白兔在跑步,它一会儿左腿单跳几下,又接着跑,一会儿右腿单跳几下,又接着跑,一会儿又蹲下跑,这是为什么?答案是:它喜欢。
  有一只茄子在路上走着,突然一连打了3个喷嚏,他就对自己说,一定是哪里又在照毕业照了。
  跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思…”
  小时候看表哥打飞机,我问表哥你这是干嘛?表哥说这是练武术。我永远忘不了,有天上体育课,老师在操场上问,谁会武术,表演一下。我二话不说冲了上去。
  一家人围着6岁的儿子问他的理想,儿子说他想当医生。外婆说医生好,社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。我满意地问儿子为什么想当医生。他说:“不是说医生可以治病人吗?”
  周末跟四哥们出去吃,都点了牛筋丸粉。准备吃的时候哥们A说去个厕所,走了几步突然又回来了,只见他把自己碗里的牛筋丸每个都咬了一小半对我们四个说:“看谁敢偷吃”。然后潇洒走向厕所。这不是gc,只见另一哥们C夹起自己碗里一颗牛筋丸,学哥们A咬了一小半放进A的碗里。然后,其他人都照做了。哥们A厕所完回来,看着多出来的四个残丸,仿佛心中有千万颗牛筋丸奔腾而过。
  弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦!”

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  YJBYS小编CJ为大家整理了几则幽默笑话大全笑破你的肚子,希望大家能展颜一笑,更多内容尽在应届毕业生网笑话栏目。
  几则幽默笑话大全笑破你的肚子一:
  1、小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道,两人正谈论各自的省力装置。
  小欧说:“我喜欢我的新车库开门器,非常方便、人性化。”
  “我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。
  只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。
  2、某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻,他太太进来看见后嚷道:“天啊,我万万没有想到!”
  他立即含笑对太太说:“宝贝,你这话不对,你是‘大吃一惊’,而我才是‘万万没有想到’。”
  3、同事小丽买一条裙子就花了1000块,妻羡慕不已,回家就对老公说:“小丽买了一条裙子。”
  老公边玩游戏边“哦”了一声。
  妻子又说:“那衣服贵得很。”
  妻子生气地说:“你只知道‘哦’呀,怎么不问问人家那件衣服多少钱?”
  老公无辜地说:“她买衣服又不要我付账,我管她花了多少钱呢?”
  4、周未,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。
  老婆抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?”
  老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿。。。”
  几则幽默笑话大全笑破你的肚子二:
  1、一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
  天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。
  我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
  老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什么?”
  我答:“一个塑料袋子。”
  “视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”
  2、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”
  丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
  3、丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”
  妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”
  丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”。
  4、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
  妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻埃”

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