七月, 2016

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另一个什么都没抢到,首页 -> 综合 -> 笑话集原创笑话精品展第二期

  另一个什么都没抢到,首页 -> 综合 -> 笑话集原创笑话精品展第二期
  

4、新生入学,待人都很热情,有时没有,”
小男孩一听不干了,继续飞快的下楼上楼,欢闹不止。
  

1、一天,小红和他的领导在一起吃饭,吃着吃着,小红发现领导的脸上有一粒鼻屎,小红觉得不好意思说,便告诉他领导说:“领导,你脸上有饭粒。”
小红以为领导会用手弄掉,没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。 。
  

2、今天去厕所,刚进去就被一群苍蝇轰出来了,一只苍蝇恶狠狠的对我说:没看见人家在聚餐吗,你来捣什么乱埃
我顿时无语,委屈地说:我。。。我。。。我来给您们加点菜。。。
  

3、妈妈:儿子你干什么呢?哭什么啊?
儿子:妈妈,哥哥老欺负我,我把他的名字写在我的内裤上,我天天放屁崩他。
  

4、新生入学,待人都很热情。
甲:“听声音您很含蓄埃”
乙:“哪里哪里,听声音您也很豪爽埃”
大三的:“靠,放个屁啰嗦什么。”
  

5、以前有一个老实的农民进城卖东西,因为天黑了就准备在城里过夜,路过买冰棍的就买了一根冰棍,但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子,于是他找了个地方睡觉,然后把冰棍放在被子里藏着。
第二天,他刚起床就去拿冰棍,结果冰棍不见了床还有一摊湿的,他生气的说:“是谁把我的冰棍偷吃了,吃了都算了,还要撒泡尿1。
  

6、我带着一漂亮MM去兜风,MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。
我用力踩着踏板,我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
  

7、两个抢劫犯去抢一个少女的财物,其中一个抢走了少女的戒指和耳环,另一个什么都没抢到,于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。
另一个抢劫犯问他干啥,他回答道:“我抢口红。”
  

8、记得那年刚结婚。过中秋节,一时高兴酒喝大了,酒一过量,安全意识就差了。
老婆问:”认识我以前,你有女朋友吗?”
我 说:”有时有,有时没有。”
老婆问:”漂亮吗?”
我 说:”有的漂亮,有的不漂亮。”
老婆问:”有比我强的吗?”
我 说:”有的强些,有的差些。”
后来,那天晚上没赏月,家里有时有响动,有时没有。
月亮圆不圆我不知道,反正我的脸圆了不少,还有些淤青。
  

9、有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡,由于方向感太差,走错了浴室,她推门一看,里面全是男的,而且还是裸的。
她顿时尖叫,神志不清的指着那些裸男大吼道,你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋,洗澡都不穿衣服的吗?
  

10、有一个老汉马上就要死了,他的儿子问,爹,你还有什么遗愿要我帮你完成的吗。。
老汉颤抖着声音说,儿啊,爹都是要死的人了,也没什么好要的,你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。。。
  

11、妻子:我今天穿这件衣服上班怎么样?丈夫:昨天我见到一位女士和你穿得一模一样!
妻子:我俩谁穿的效果好?
丈夫:你要是再高点儿,我以为是你呢?
妻子:你就不能换个说法吗?
丈夫:她要是再矮点儿,我以为是你呢!
  

12、一天,我工作的眼睛店来了一对带着儿子的夫妇,眼睛店有两层,孩子的妈妈在二楼看镜架,爸爸在一楼看镜片价目表。那小男孩不过五岁的样子,他兴奋的跑上跑下,东看西看,突然,他跑到妈妈身边,奶声奶气地说:“妈妈,我肚子痛,要上厕所。”
孩子的妈妈放下手里的镜架,说,“好吧,我们现在就回家。”
小男孩一听不干了,继续飞快的下楼上楼,欢闹不止。
孩子的妈妈奇怪地问,“肚子不痛了?”
小男孩停下来回答道,“没事,我撑得住1
  

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  我来给您们加点菜,
老婆问:”认识我以前,
老婆问:,

12、一天,我工作的眼睛店来了一对带着儿子的夫妇,眼睛店有两层,孩子的妈妈在二楼看镜架,爸爸在一楼看镜片价目表。

九五至尊娱乐城5全球最火爆 我依旧在那里

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  或许你已经把我遗忘,抛弃,你会记住我吗?就算只有一刹那,我也觉得,自己很美丽,其实,墓碑真的很难吃。
  

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1、向日葵:我会一直很努力的笑着为你制造阳光,因为我知道你喜欢阳光灿烂的感觉。
  

2、豌豆射手:我很平凡,也很普通。或许你已经把我遗忘,抛弃。但至少,我曾经是你的唯一 。
  

3、坚果:当我还是一个完整的坚果,我就在那里了,当我的身躯残破,眼中含着泪水,我依旧在那里,为什么要这么坚持,因为我身后我有我想保护的朋友!
  

4、土豆雷:只需要一点点的时间,我就会告诉你,为了你我有多么的奋不顾身。
  

5、莲叶:我不会防守,也不会进攻,连当个炮灰都显得那么微不足道,可是我有着承载的力量,我会为你承担一切,不管他有多么沉重。
  

6、南瓜头:保护你们是我的天职,消失的前一刻,我不会哭,因为我没有眼睛。
  

7、樱桃:我的出现就是为了毁灭,毁灭敌人,还有我自己。你会记住我吗?就算只有一刹那,我也觉得,自己很美丽。
  

8、小喷菇:我年龄小,个子也小,可是我已经懂得了战斗的含义,我甚至还懂得了炮灰的含义。我不怕,我也不怨你,因为我和你一样,都憧憬着胜利的一刻。
  

9、魅惑菇:我拥有着绚烂的外表,但这美丽只在瞬间绽放。烟花散尽之后你会多一个朋友,但是我的身影已经消失在你的视线之外。
  

10、墓碑吞噬者:我生长在黑暗中,为你消除一个又一个隐患。我会和他们同归于尽,为你修整出宽阔的道路。其实,墓碑真的很难吃。但是,只要是你的要求,我会去做。
  

11、大喷菇:也许我现在的用处不大,也许我属于被你鄙视的行列,但是给我一点机会,我也有变成神的可能。
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4、土豆雷:只需要一点点的时间,我就会告诉你,为了你我有多么的奋不顾身,我不怕,我也不怨你,因为我和你一样,都憧憬着胜利的一刻,

11、大喷菇:也许我现在的用处不大,也许我属于被你鄙视的行列,但是给我一点机会,我也有变成神的可能。

首页 -> 综合 -> 笑评人们最常说的那些话

  首页 -> 综合 -> 笑评人们最常说的那些话
  

1、最享受的抱怨:“你们男人没一个好东西1,

4、最合算的对策:“以其人之道还治其人之身1,

8、最兼顾两性嗜好的场面:“‘花天’、‘酒地’1。
  

1、最享受的抱怨:“你们男人没一个好东西1
  

2、最不公平的叫板:“今天咱俩不是你死就是我活1
  

3、最轻松的许诺:“我下辈子当牛做马报答你1
  

4、最合算的对策:“以其人之道还治其人之身1
  

5、最自恋的要求:“你看着我的眼睛1
  

6、最模糊的说法:“我个人认为……”
  

7、最尴尬的祝福:“祝你们俩幸福1
  

8、最兼顾两性嗜好的场面:“‘花天’、‘酒地’1
  

9、最可怕的应验:“大家都心想事成1
  

1、最享受的抱怨:“你们男人没一个好东西1,

3、最轻松的许诺:“我下辈子当牛做马报答你1,

4、最合算的对策:“以其人之道还治其人之身1,

7、最尴尬的祝福:“祝你们俩幸福1。

公孙策舞文弄墨之后,成人笑话笑破你的肚子西游记

  公孙策舞文弄墨之后,成人笑话笑破你的肚子西游记
  成人笑话笑破你的肚子西游记
  西游记种隐藏的成人笑话你知道多少呢?下面小编就为大家整理了2则,哈哈哈,!!小编先笑了!
  成人笑话笑破你的肚子西游记一
  大唐国王:御弟,你为何还不动身去西天求取真经?唐僧:弟子给如来佛祖发了封电邮,让他把真经打包发到弟子的邮箱了。大唐国王:真经现在何处,拿来我看!唐僧:佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难,所以他随信发来八十一个病毒,杀完毒才能打开经书。
  电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说,谢谢你,大哥。我说,不必客气。把我订的肯德基给我吧。
  鲁迅走在路上,突然听到有人叫:迅哥儿!回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问:你是?少年说:迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?鲁迅兴奋的抓住他:闰土!你是闰土!不,我是猹。
  公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。公孙先生,展某有一问不知当不当讲展护卫但说无妨。您是不是刚亲了包大人?
  出差,和一个老大哥住一起,一天,他问我:有片儿没有?有啊!你要日韩的还是欧美的?日韩的,日韩的!不过我就有动画片,倒是不少行,我就喜欢动画片儿了!最新的,还是老点儿的?必须最新的啊!拿U盘来!于是,他给我俩8G的U盘,我给了他200集到481集的火影忍者
  西游记种隐藏的成人笑话你知道多少呢?下面小编就为大家整理了2则,哈哈哈,!!小编先笑了!,像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼,我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累,鲁迅问:你是?少年说:迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?鲁迅兴奋的抓住他:闰土!你是闰土!不,我是猹。

我心里暖暖的,首页 -> 夫妻 -> 夫妻幽默斗,输的被人笑

  我心里暖暖的,首页 -> 夫妻 -> 夫妻幽默斗,输的被人笑
  

3、老婆最近不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我?我问她为什么?
她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!,”
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸,”。
  

1、俩人逛街,老婆:“听说现在有一种糖叫巧克力,可好吃了1
老公听了拽起老婆的手就去了小卖部,大声说:“老板,给我来个巧克力1
老婆心里激动万分,正高兴就听老公拿着巧克力跟她说:“看,这就是巧克力,看见了吧,老板来包烟1
  

2、老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办?
老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。。。
  

3、老婆最近不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我?我问她为什么?
她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!
  

4、最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”
  

5、晚上在床上,我向一直醉心厨艺的老婆抱怨:你说咱夫妻俩,也没整点啥情趣用品的。
老婆说:我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器!
  

3、老婆最近不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我?我问她为什么?
她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!,”
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸,”,

2、老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办?
老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫,我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好,”
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。

九五至尊娱乐线路简介? 老公:好看什么呀

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老公:好看什么呀
  

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正是最新的游乐场,这现代式”寓生活与工作于玩乐”的社群。
  
老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!
老公:好看好看,

4、老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星,
后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我的星星还在不。
  

1、老婆:你看,那女孩多好看。
老公:好看什么呀。
老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!
老公:好看好看。哎,你别走啊,怎么不理我了?
  

2、在某宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇: 亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪二次~
老公马上说:付款,我付款!
然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我,说:你TM买的伟哥埃。。
  

3、我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?”
老公:“你想要什么?我尽量都满足你。”
我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~”
老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……”
我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三次~”
老公:“走,买钻戒去~”
  

4、老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。
我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。
后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我的星星还在不。
直到我给她买了项链,这“幸福的日子”才结束。
  

5、我:我感动天,感动地,怎么感动不了你?
老婆:看给你牛B的,你动老娘下试试?!
  
老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!
老公:好看好看,

4、老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星,
后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我的星星还在不,
老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!
老公:好看好看,

4、老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星,
我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。

说了是微信,微信经典冷段子精选

  说了是微信,微信经典冷段子精选
  微信上某男搭讪某女,聊天如下:,5,据称联通推出iphone沃信来对抗微信。
  微信经典冷段子精选
  微信经典冷段子10则雷倒了,下面分享给大家!
  1,我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都象美女一样,其实本人基本很糟糕!
  哥们淡淡一笑说:“你真天真,说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”
  2,微信上某男搭讪某女,聊天如下:
  女:我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。
  连右手都获得了幸福,我的春天什么时候才能来啊
  3,前些天老爸生日的时候送他一部手机,昨天玩他手机发现他开始玩微信了,于是冒充陌生人加上了他,然后。。。
  今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
  4,老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!!!
  老公:什么时候给我换个彩屏手机。。。
  5,那日微信上,我对一陌生MM发消息:“美女,出来玩不?”
  “那算了,祝早日康复!”
  6,朋友恶作剧给我老婆发了个短信,说我嫖~~娼被抓,我赶紧跟老婆解释:"别信,我嫖娼从未被抓过。"
  7,本来我的微信签名是:下班不积极,脑子有问题。
  后来领导问我微信号,说要加我,我以迅雷不及掩耳之势把微信签名改成了:年末了,拼了!
  8,一同事新买了土豪金苹果5s,天天在微信群里炫耀新手机如何如何好,哥几个实在看不下去了,就商量了下,在群里只发语音,但是录音都不说话,几十条语音里面,都是没有声音的,没过多久,就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了!
  9,据称联通推出iphone沃信来对抗微信。
  据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃勒歌去”!
  10,以后结婚典礼上除了互换戒指外,应该还会有一个相互卸载微信的步骤。
  微信上某男搭讪某女,聊天如下:,5,据称联通推出iphone沃信来对抗微信,连右手都获得了幸福,我的春天什么时候才能来啊,朋友恶作剧给我老婆发了个短信,说我嫖~~娼被抓,我赶紧跟老婆解释:"别信,我嫖娼从未被抓过,后来领导问我微信号,说要加我,我以迅雷不及掩耳之势把微信签名改成了:年末了,拼了!。

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  答:小红帽···因为她的奶奶被狼吃了···,问:有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上,总算在去年年底搞完了。
  

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  为什么在海边不能讲冷笑话?想知道答案,来看yjbys小编收集的冷笑话吧!
  爸爸问儿子:海尔兄弟为什么只穿内裤?
  答:小红帽···因为她的奶奶被狼吃了···
  问:达芬奇密码的上面知道是什么吗
  问:是达芬奇帐号,那知道达芬奇密码的下面是什么吗
  爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!
  孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…
  问:一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了,可它们却没有打招呼,为什么?
  问:26个字母去掉e和t还剩几个字母?
  病人:医生~快给我看病!我有健忘症!
  医生:你什么时候发现你有这种病的?
  问:有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”,结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?
  答: 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
  老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”
  问:小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位?
  毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
  答:小红帽···因为她的奶奶被狼吃了···,问:有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上,总算在去年年底搞完了,爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!,突然后面有人喊:“小心啊,有车!”,结果 玻璃杯被压岁了,老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”。

会计过来对帐,短篇谐音冷笑话大全笑破你的肚子

  会计过来对帐,短篇谐音冷笑话大全笑破你的肚子
  更多冷笑话尽在应届毕业生笑话网,我们时常叫他大叔,特别是邻班的一mm看到他后总是大叔前大叔后的叫着,愚人节前的一天晚上,丈夫对妻子说:“今年的愚人节可是个不同寻常的节日,也是一个很实惠的节日。
  那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”“忙!忙得屁股直冒烟儿!”说着,他嘴里吐了一个长长的大烟圈。更多冷笑话尽在应届毕业生笑话网。
  一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来,正在开门的时候,遇到一美女进来,那美女和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。
  某经理刚刚过完生日,却愁眉苦脸。朋友百般询问,他才说出原因:“昨天我过生日,漂亮的女秘书对我说:“晚上到我家来,我给你过生日”。我如约来到,女秘书说:“你先在客厅等着,我去卧室准备一下,5分钟以后你进来,一定给你一个惊喜。”5分钟以后我推开卧室的门,公司所有的同事都在,还为我准备了一个蛋糕。”“这不是很好吗?”朋友说。“可是,我是光着身子进去的呀!”经理说。
  一天,小j下了夜班骑车在路上,突然听后边喊,gou!gou!go!寻思这个我也会唱,于是,接到,偶来,偶来,偶来!突然掉沟里了,后边那人追上来说,喊着沟沟沟还往前骑,摔了活该!
  出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天,会计过来对帐,看到照片后就问小丽:“这是你们家的全家福吧!”小丽:“嗯。”会计:“这个是你对吗?”小丽:“嗯。”会计:“你边上的这个人是谁啊?”小丽:“我哥。”会计:“哦,你们俩个谁大啊?”小丽……。
  我一朋友少年老成。我们时常叫他大叔,特别是邻班的一mm看到他后总是大叔前大叔后的叫着。一天,我那朋友告诉我说,他要捉弄一下那mm。果然,今天一早两人一碰面,朋友还没等那mm叫嚷,便大声对mm说道:“侄女乖!过来让叔抱下!!”
  早上没吃早饭就赶到办公室。一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完,心里暖暖的。到了下午下班,美女关切地问我:“你没事吧?”我疑惑:“没事埃”美女长舒一口气:“那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子,我可以放心的喂狗狗了,免得丢了浪费。”
  赫鲁晓夫到农场参观,看到猪长得很好,于是,就在猪舍旁照相留影。第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片,并配文字:左数第五位是赫鲁晓夫同志!
  本人睡觉总爱爬着睡,呵呵,所以的,流流口水也很正常吧!可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看,实在忍不住了,就把枕头直接扔到洗衣机洗了一番,拿出来晒了若干天。洗完的枕头厚了好多,搞得睡觉落枕,决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮,发现里面有很多小白柴火棍棍,没有在意,拿到手里一捏水水的,才发现是嫩芽!原来是我荞麦皮的枕头发芽了!
  某人右眼球是假的。一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一点零。”让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼,结果视力为零。大夫气愤道:“右眼视力明明是零,你怎么能说只比左眼差一点呢?”他说:“一点零减去一点,不就是零嘛!”
  愚人节前的一天晚上,丈夫对妻子说:“今年的愚人节可是个不同寻常的节日,也是一个很实惠的节日。”妻子不以为然地说:“愚人节年年都过,我倒没感到今年的愚人节有什么实惠可言,还不跟去年一样。”丈夫说:“当然和去年不一样了。”妻子不解地问:“怎么不一样?”丈夫一本正经地说:“因为今年的愚人节放假一天,这样的机会,五年才有一次。”
  那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”“忙!忙得屁股直冒烟儿!”说着,他嘴里吐了一个长长的大烟圈。
  舍友平时不讲卫生,一到夏天,蚊子就咬他,他为此苦恼不已。前段时间,我到外地实习,不在宿舍。昨天回到学校,他得意地告诉我:“现在蚊子不咬我了,都去咬别人了!”我反问他:“这么说,你现在讲卫生,爱干净了?”他说:“那倒不是,可能是现在蚊子都爱干净了吧!”
  朋友百般询问,他才说出原因:“昨天我过生日,漂亮的女秘书对我说:“晚上到我家来,我给你过生日”,一天,我那朋友告诉我说,他要捉弄一下那mm,我一口气喝完,心里暖暖的,那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”“忙!忙得屁股直冒烟儿!”说着,他嘴里吐了一个长长的大烟圈。

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