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  笑话来源于生活,经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面YJBYS小编CJ马上为你带来几篇笑话故事会肚子疼,希望你会喜欢。更多笑话尽在应届毕业生网笑话栏目。
  1、儿子:爸爸,“007”是什么意思?
  父亲:那是地下工作者专用的代号。
  儿子:这么说,你和我妈也是地下工作者了?
  儿子:那为什么我妈管你叫“二百五”,你管我妈叫“十三点”呢?
  2、我对女儿说:再看10分钟的动画片就该睡觉了。她抗议说时间太短。
  “那就600秒,够长了吧?”我说。
  女儿说:“够了,够了。”
  3、今天宝宝在小区门口,指着一辆车说:“这个是黑车。”
  司机猥琐地探出头来,现在连2岁小孩都知道了。
  宝宝又指了另外一辆车:“这是辆红车。”
  4、我耐心地一一指给他看:“这是杏树,会结杏子。那是桃树,会结桃子……”
  儿子恍然大悟地说:“哦,原来什么树就结什么果啊!一会儿你给我找棵妈妈树,让它结好多好多的妈妈,这样,就有妈妈给我做好吃的;有妈妈帮我洗衣服;还有妈妈给我讲故事,多好呀!”
  1、刚刚跟一小孩打闹被小孩打了一下,本人怒道:你干吗欺负大人?
  小孩说:你又不是大人,你是不良青年!
  本人咯噔一下,难道他还看出本人的不良史了?遂心虚道:我哪儿不良了?
  没想到他一句就把我秒杀了,他说:你发育不良!
  2、一天,小丁正在翻书,忽然对妈妈说:“开卷有益真有道理啊!”
  妈妈听了,高兴地说:“是呀,儿子!所以妈妈让你多看书。”
  “妈妈,书里夹着一元钱,我可以去买雪糕了!”
  3、爸爸对女儿说:“今天我看见一位美女,大大的眼睛,圆圆的脸蛋,雪白的皮肤,几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人,她太美了。”
  女儿对陶醉得直流口水的爸爸说:“我知道,这是白面黑芝麻烙饼。”
  4、有个小女孩想买彩色铅笔,她来到一个文具店里,看到喜欢的彩色铅笔对店主阿姨说:“这笔真好看,我今天买一支绿色的,明天买一支红色的,后天再买黄色,用不了几天,我就可以把这几种颜色买齐了。”
  店主阿姨说:“你干吗不一次买齐呢?还分几次买呀?”
  小女孩笑呵呵的说:“我天天来你这里买东西,不是能显得你店里的生意更红火吗?”

首页 -> 综合 -> 笑评人们最常说的那些话

  首页 -> 综合 -> 笑评人们最常说的那些话
  

1、最享受的抱怨:“你们男人没一个好东西1,

4、最合算的对策:“以其人之道还治其人之身1,

8、最兼顾两性嗜好的场面:“‘花天’、‘酒地’1。
  

1、最享受的抱怨:“你们男人没一个好东西1
  

2、最不公平的叫板:“今天咱俩不是你死就是我活1
  

3、最轻松的许诺:“我下辈子当牛做马报答你1
  

4、最合算的对策:“以其人之道还治其人之身1
  

5、最自恋的要求:“你看着我的眼睛1
  

6、最模糊的说法:“我个人认为……”
  

7、最尴尬的祝福:“祝你们俩幸福1
  

8、最兼顾两性嗜好的场面:“‘花天’、‘酒地’1
  

9、最可怕的应验:“大家都心想事成1
  

1、最享受的抱怨:“你们男人没一个好东西1,

3、最轻松的许诺:“我下辈子当牛做马报答你1,

4、最合算的对策:“以其人之道还治其人之身1,

7、最尴尬的祝福:“祝你们俩幸福1。

九五至尊娱乐城5全球最火爆 我依旧在那里

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  或许你已经把我遗忘,抛弃,你会记住我吗?就算只有一刹那,我也觉得,自己很美丽,其实,墓碑真的很难吃。
  

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1、向日葵:我会一直很努力的笑着为你制造阳光,因为我知道你喜欢阳光灿烂的感觉。
  

2、豌豆射手:我很平凡,也很普通。或许你已经把我遗忘,抛弃。但至少,我曾经是你的唯一 。
  

3、坚果:当我还是一个完整的坚果,我就在那里了,当我的身躯残破,眼中含着泪水,我依旧在那里,为什么要这么坚持,因为我身后我有我想保护的朋友!
  

4、土豆雷:只需要一点点的时间,我就会告诉你,为了你我有多么的奋不顾身。
  

5、莲叶:我不会防守,也不会进攻,连当个炮灰都显得那么微不足道,可是我有着承载的力量,我会为你承担一切,不管他有多么沉重。
  

6、南瓜头:保护你们是我的天职,消失的前一刻,我不会哭,因为我没有眼睛。
  

7、樱桃:我的出现就是为了毁灭,毁灭敌人,还有我自己。你会记住我吗?就算只有一刹那,我也觉得,自己很美丽。
  

8、小喷菇:我年龄小,个子也小,可是我已经懂得了战斗的含义,我甚至还懂得了炮灰的含义。我不怕,我也不怨你,因为我和你一样,都憧憬着胜利的一刻。
  

9、魅惑菇:我拥有着绚烂的外表,但这美丽只在瞬间绽放。烟花散尽之后你会多一个朋友,但是我的身影已经消失在你的视线之外。
  

10、墓碑吞噬者:我生长在黑暗中,为你消除一个又一个隐患。我会和他们同归于尽,为你修整出宽阔的道路。其实,墓碑真的很难吃。但是,只要是你的要求,我会去做。
  

11、大喷菇:也许我现在的用处不大,也许我属于被你鄙视的行列,但是给我一点机会,我也有变成神的可能。
  或许你已经把我遗忘,抛弃,你会记住我吗?就算只有一刹那,我也觉得,自己很美丽,其实,墓碑真的很难吃,

4、土豆雷:只需要一点点的时间,我就会告诉你,为了你我有多么的奋不顾身,我不怕,我也不怨你,因为我和你一样,都憧憬着胜利的一刻,

11、大喷菇:也许我现在的用处不大,也许我属于被你鄙视的行列,但是给我一点机会,我也有变成神的可能。

另一个什么都没抢到,首页 -> 综合 -> 笑话集原创笑话精品展第二期

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4、新生入学,待人都很热情,有时没有,”
小男孩一听不干了,继续飞快的下楼上楼,欢闹不止。
  

1、一天,小红和他的领导在一起吃饭,吃着吃着,小红发现领导的脸上有一粒鼻屎,小红觉得不好意思说,便告诉他领导说:“领导,你脸上有饭粒。”
小红以为领导会用手弄掉,没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。 。
  

2、今天去厕所,刚进去就被一群苍蝇轰出来了,一只苍蝇恶狠狠的对我说:没看见人家在聚餐吗,你来捣什么乱埃
我顿时无语,委屈地说:我。。。我。。。我来给您们加点菜。。。
  

3、妈妈:儿子你干什么呢?哭什么啊?
儿子:妈妈,哥哥老欺负我,我把他的名字写在我的内裤上,我天天放屁崩他。
  

4、新生入学,待人都很热情。
甲:“听声音您很含蓄埃”
乙:“哪里哪里,听声音您也很豪爽埃”
大三的:“靠,放个屁啰嗦什么。”
  

5、以前有一个老实的农民进城卖东西,因为天黑了就准备在城里过夜,路过买冰棍的就买了一根冰棍,但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子,于是他找了个地方睡觉,然后把冰棍放在被子里藏着。
第二天,他刚起床就去拿冰棍,结果冰棍不见了床还有一摊湿的,他生气的说:“是谁把我的冰棍偷吃了,吃了都算了,还要撒泡尿1。
  

6、我带着一漂亮MM去兜风,MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。
我用力踩着踏板,我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
  

7、两个抢劫犯去抢一个少女的财物,其中一个抢走了少女的戒指和耳环,另一个什么都没抢到,于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。
另一个抢劫犯问他干啥,他回答道:“我抢口红。”
  

8、记得那年刚结婚。过中秋节,一时高兴酒喝大了,酒一过量,安全意识就差了。
老婆问:”认识我以前,你有女朋友吗?”
我 说:”有时有,有时没有。”
老婆问:”漂亮吗?”
我 说:”有的漂亮,有的不漂亮。”
老婆问:”有比我强的吗?”
我 说:”有的强些,有的差些。”
后来,那天晚上没赏月,家里有时有响动,有时没有。
月亮圆不圆我不知道,反正我的脸圆了不少,还有些淤青。
  

9、有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡,由于方向感太差,走错了浴室,她推门一看,里面全是男的,而且还是裸的。
她顿时尖叫,神志不清的指着那些裸男大吼道,你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋,洗澡都不穿衣服的吗?
  

10、有一个老汉马上就要死了,他的儿子问,爹,你还有什么遗愿要我帮你完成的吗。。
老汉颤抖着声音说,儿啊,爹都是要死的人了,也没什么好要的,你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。。。
  

11、妻子:我今天穿这件衣服上班怎么样?丈夫:昨天我见到一位女士和你穿得一模一样!
妻子:我俩谁穿的效果好?
丈夫:你要是再高点儿,我以为是你呢?
妻子:你就不能换个说法吗?
丈夫:她要是再矮点儿,我以为是你呢!
  

12、一天,我工作的眼睛店来了一对带着儿子的夫妇,眼睛店有两层,孩子的妈妈在二楼看镜架,爸爸在一楼看镜片价目表。那小男孩不过五岁的样子,他兴奋的跑上跑下,东看西看,突然,他跑到妈妈身边,奶声奶气地说:“妈妈,我肚子痛,要上厕所。”
孩子的妈妈放下手里的镜架,说,“好吧,我们现在就回家。”
小男孩一听不干了,继续飞快的下楼上楼,欢闹不止。
孩子的妈妈奇怪地问,“肚子不痛了?”
小男孩停下来回答道,“没事,我撑得住1
  

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  我来给您们加点菜,
老婆问:”认识我以前,
老婆问:,

12、一天,我工作的眼睛店来了一对带着儿子的夫妇,眼睛店有两层,孩子的妈妈在二楼看镜架,爸爸在一楼看镜片价目表。

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