成人笑话

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  笑话来源于生活,经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面YJBYS小编CJ马上为你带来几篇有内涵成人笑话大全悠着点,希望你会喜欢。更多笑话尽在应届毕业生网笑话栏目。
  1、回家路上,老婆打来电话,让我给她买包夷妈巾回去。
  热心的导购美女过来给我推荐了一款,我问:“这种好吗?”
  “好用,我今天就垫的这种。”
  我顿时就不淡定了:“我不信,你拿出来我看下。。。”
  2、“嫂子,吃完饺子,我想跟你一起睡”
  “行啊,正好你哥不在家。”
  “都说坐着不如倒着,好玩不过嫂子,我也体验一把我哥的感觉。”
  “你这么坏肯定跟你哥学的。”
  如今我也快结婚了,不能再跟嫂子一起睡了,唉!到哪儿去找我这么好的小姑子…
  3、结婚典礼上,他对她说“对不起。我…”
  她说“我知道,你真正喜欢的是伴郎吧。”
  他皱眉:“你怎么会这样想呢?”说完转身拉起了司仪的手。
  4、女神嫁给了屌丝;于是屌丝问道:“我不帅!也没车没房!你为什么选择我!”
  女神答道:“那年我生意失败!走头无路,路边准备喝药自杀!你路过,扔给我两元钱!于是我拿着两元钱买了一注双色球,中了一千万!为了报答你!我先去了泰国,又去了韩国;回国后,我第一时间偶遇你,嫁给你…”
  5、今天闺蜜陪我去相亲,相亲对象怕尴尬,就讲了个有点内涵的笑话。
  闺蜜在旁边对我大声说:考,还没你昨天讲的黄!!
  6、晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣:不许动!把衣服脱光!
  1、咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。
  我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。”
  我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”
  2、今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。
  这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话。
  3、闺蜜对我说:“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”
  我好奇地问:“你怎么知道的?”
  她神神秘秘地说:“那天我在那里许愿,希望有几十万元出现在我面前。。。”
  “难道。。。真的实现了?”
  她点点头:“嗯,我刚走出公园大门,就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”
  4、一朋友喜欢网上的测试,一次看见一个测试是测试老婆出轨的!
  当他测试完把照片发上去的时候,出来的结果是:一定会出轨!
  本以为他会很痛苦,但他却很开心!
  我纳闷就问他“你老婆会出轨,你开心什么?”
  他回我一句:“你不懂,这说明我还是能讨到老婆的!”
  5、今天在卫生间,忽然传来一个女人的声音:“现在人真没素质,上完厕所都不冲”
  可忽然又传来一男人的声音:将就着上吧。

九五至尊娱乐线路简介? 老公:好看什么呀

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正是最新的游乐场,这现代式”寓生活与工作于玩乐”的社群。
  
老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!
老公:好看好看,

4、老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星,
后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我的星星还在不。
  

1、老婆:你看,那女孩多好看。
老公:好看什么呀。
老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!
老公:好看好看。哎,你别走啊,怎么不理我了?
  

2、在某宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇: 亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪二次~
老公马上说:付款,我付款!
然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我,说:你TM买的伟哥埃。。
  

3、我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?”
老公:“你想要什么?我尽量都满足你。”
我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~”
老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……”
我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三次~”
老公:“走,买钻戒去~”
  

4、老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。
我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。
后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我的星星还在不。
直到我给她买了项链,这“幸福的日子”才结束。
  

5、我:我感动天,感动地,怎么感动不了你?
老婆:看给你牛B的,你动老娘下试试?!
  
老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!
老公:好看好看,

4、老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星,
后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我的星星还在不,
老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!
老公:好看好看,

4、老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星,
我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。

我心里暖暖的,首页 -> 夫妻 -> 夫妻幽默斗,输的被人笑

  我心里暖暖的,首页 -> 夫妻 -> 夫妻幽默斗,输的被人笑
  

3、老婆最近不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我?我问她为什么?
她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!,”
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸,”。
  

1、俩人逛街,老婆:“听说现在有一种糖叫巧克力,可好吃了1
老公听了拽起老婆的手就去了小卖部,大声说:“老板,给我来个巧克力1
老婆心里激动万分,正高兴就听老公拿着巧克力跟她说:“看,这就是巧克力,看见了吧,老板来包烟1
  

2、老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办?
老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。。。
  

3、老婆最近不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我?我问她为什么?
她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!
  

4、最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”
  

5、晚上在床上,我向一直醉心厨艺的老婆抱怨:你说咱夫妻俩,也没整点啥情趣用品的。
老婆说:我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器!
  

3、老婆最近不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我?我问她为什么?
她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!,”
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸,”,

2、老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办?
老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫,我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好,”
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。

公孙策舞文弄墨之后,成人笑话笑破你的肚子西游记

  公孙策舞文弄墨之后,成人笑话笑破你的肚子西游记
  成人笑话笑破你的肚子西游记
  西游记种隐藏的成人笑话你知道多少呢?下面小编就为大家整理了2则,哈哈哈,!!小编先笑了!
  成人笑话笑破你的肚子西游记一
  大唐国王:御弟,你为何还不动身去西天求取真经?唐僧:弟子给如来佛祖发了封电邮,让他把真经打包发到弟子的邮箱了。大唐国王:真经现在何处,拿来我看!唐僧:佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难,所以他随信发来八十一个病毒,杀完毒才能打开经书。
  电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说,谢谢你,大哥。我说,不必客气。把我订的肯德基给我吧。
  鲁迅走在路上,突然听到有人叫:迅哥儿!回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问:你是?少年说:迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?鲁迅兴奋的抓住他:闰土!你是闰土!不,我是猹。
  公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。公孙先生,展某有一问不知当不当讲展护卫但说无妨。您是不是刚亲了包大人?
  出差,和一个老大哥住一起,一天,他问我:有片儿没有?有啊!你要日韩的还是欧美的?日韩的,日韩的!不过我就有动画片,倒是不少行,我就喜欢动画片儿了!最新的,还是老点儿的?必须最新的啊!拿U盘来!于是,他给我俩8G的U盘,我给了他200集到481集的火影忍者
  西游记种隐藏的成人笑话你知道多少呢?下面小编就为大家整理了2则,哈哈哈,!!小编先笑了!,像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼,我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累,鲁迅问:你是?少年说:迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?鲁迅兴奋的抓住他:闰土!你是闰土!不,我是猹。

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