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会计过来对帐,短篇谐音冷笑话大全笑破你的肚子

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  更多冷笑话尽在应届毕业生笑话网,我们时常叫他大叔,特别是邻班的一mm看到他后总是大叔前大叔后的叫着,愚人节前的一天晚上,丈夫对妻子说:“今年的愚人节可是个不同寻常的节日,也是一个很实惠的节日。
  那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”“忙!忙得屁股直冒烟儿!”说着,他嘴里吐了一个长长的大烟圈。更多冷笑话尽在应届毕业生笑话网。
  一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来,正在开门的时候,遇到一美女进来,那美女和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。
  某经理刚刚过完生日,却愁眉苦脸。朋友百般询问,他才说出原因:“昨天我过生日,漂亮的女秘书对我说:“晚上到我家来,我给你过生日”。我如约来到,女秘书说:“你先在客厅等着,我去卧室准备一下,5分钟以后你进来,一定给你一个惊喜。”5分钟以后我推开卧室的门,公司所有的同事都在,还为我准备了一个蛋糕。”“这不是很好吗?”朋友说。“可是,我是光着身子进去的呀!”经理说。
  一天,小j下了夜班骑车在路上,突然听后边喊,gou!gou!go!寻思这个我也会唱,于是,接到,偶来,偶来,偶来!突然掉沟里了,后边那人追上来说,喊着沟沟沟还往前骑,摔了活该!
  出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天,会计过来对帐,看到照片后就问小丽:“这是你们家的全家福吧!”小丽:“嗯。”会计:“这个是你对吗?”小丽:“嗯。”会计:“你边上的这个人是谁啊?”小丽:“我哥。”会计:“哦,你们俩个谁大啊?”小丽……。
  我一朋友少年老成。我们时常叫他大叔,特别是邻班的一mm看到他后总是大叔前大叔后的叫着。一天,我那朋友告诉我说,他要捉弄一下那mm。果然,今天一早两人一碰面,朋友还没等那mm叫嚷,便大声对mm说道:“侄女乖!过来让叔抱下!!”
  早上没吃早饭就赶到办公室。一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完,心里暖暖的。到了下午下班,美女关切地问我:“你没事吧?”我疑惑:“没事埃”美女长舒一口气:“那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子,我可以放心的喂狗狗了,免得丢了浪费。”
  赫鲁晓夫到农场参观,看到猪长得很好,于是,就在猪舍旁照相留影。第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片,并配文字:左数第五位是赫鲁晓夫同志!
  本人睡觉总爱爬着睡,呵呵,所以的,流流口水也很正常吧!可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看,实在忍不住了,就把枕头直接扔到洗衣机洗了一番,拿出来晒了若干天。洗完的枕头厚了好多,搞得睡觉落枕,决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮,发现里面有很多小白柴火棍棍,没有在意,拿到手里一捏水水的,才发现是嫩芽!原来是我荞麦皮的枕头发芽了!
  某人右眼球是假的。一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一点零。”让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼,结果视力为零。大夫气愤道:“右眼视力明明是零,你怎么能说只比左眼差一点呢?”他说:“一点零减去一点,不就是零嘛!”
  愚人节前的一天晚上,丈夫对妻子说:“今年的愚人节可是个不同寻常的节日,也是一个很实惠的节日。”妻子不以为然地说:“愚人节年年都过,我倒没感到今年的愚人节有什么实惠可言,还不跟去年一样。”丈夫说:“当然和去年不一样了。”妻子不解地问:“怎么不一样?”丈夫一本正经地说:“因为今年的愚人节放假一天,这样的机会,五年才有一次。”
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  舍友平时不讲卫生,一到夏天,蚊子就咬他,他为此苦恼不已。前段时间,我到外地实习,不在宿舍。昨天回到学校,他得意地告诉我:“现在蚊子不咬我了,都去咬别人了!”我反问他:“这么说,你现在讲卫生,爱干净了?”他说:“那倒不是,可能是现在蚊子都爱干净了吧!”
  朋友百般询问,他才说出原因:“昨天我过生日,漂亮的女秘书对我说:“晚上到我家来,我给你过生日”,一天,我那朋友告诉我说,他要捉弄一下那mm,我一口气喝完,心里暖暖的,那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”“忙!忙得屁股直冒烟儿!”说着,他嘴里吐了一个长长的大烟圈。

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  答:小红帽···因为她的奶奶被狼吃了···,问:有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上,总算在去年年底搞完了。
  

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  为什么在海边不能讲冷笑话?想知道答案,来看yjbys小编收集的冷笑话吧!
  爸爸问儿子:海尔兄弟为什么只穿内裤?
  答:小红帽···因为她的奶奶被狼吃了···
  问:达芬奇密码的上面知道是什么吗
  问:是达芬奇帐号,那知道达芬奇密码的下面是什么吗
  爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!
  孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…
  问:一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了,可它们却没有打招呼,为什么?
  问:26个字母去掉e和t还剩几个字母?
  病人:医生~快给我看病!我有健忘症!
  医生:你什么时候发现你有这种病的?
  问:有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”,结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?
  答: 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
  老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”
  问:小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位?
  毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
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说了是微信,微信经典冷段子精选

  说了是微信,微信经典冷段子精选
  微信上某男搭讪某女,聊天如下:,5,据称联通推出iphone沃信来对抗微信。
  微信经典冷段子精选
  微信经典冷段子10则雷倒了,下面分享给大家!
  1,我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都象美女一样,其实本人基本很糟糕!
  哥们淡淡一笑说:“你真天真,说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”
  2,微信上某男搭讪某女,聊天如下:
  女:我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。
  连右手都获得了幸福,我的春天什么时候才能来啊
  3,前些天老爸生日的时候送他一部手机,昨天玩他手机发现他开始玩微信了,于是冒充陌生人加上了他,然后。。。
  今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
  4,老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!!!
  老公:什么时候给我换个彩屏手机。。。
  5,那日微信上,我对一陌生MM发消息:“美女,出来玩不?”
  “那算了,祝早日康复!”
  6,朋友恶作剧给我老婆发了个短信,说我嫖~~娼被抓,我赶紧跟老婆解释:"别信,我嫖娼从未被抓过。"
  7,本来我的微信签名是:下班不积极,脑子有问题。
  后来领导问我微信号,说要加我,我以迅雷不及掩耳之势把微信签名改成了:年末了,拼了!
  8,一同事新买了土豪金苹果5s,天天在微信群里炫耀新手机如何如何好,哥几个实在看不下去了,就商量了下,在群里只发语音,但是录音都不说话,几十条语音里面,都是没有声音的,没过多久,就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了!
  9,据称联通推出iphone沃信来对抗微信。
  据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃勒歌去”!
  10,以后结婚典礼上除了互换戒指外,应该还会有一个相互卸载微信的步骤。
  微信上某男搭讪某女,聊天如下:,5,据称联通推出iphone沃信来对抗微信,连右手都获得了幸福,我的春天什么时候才能来啊,朋友恶作剧给我老婆发了个短信,说我嫖~~娼被抓,我赶紧跟老婆解释:"别信,我嫖娼从未被抓过,后来领导问我微信号,说要加我,我以迅雷不及掩耳之势把微信签名改成了:年末了,拼了!。

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