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   ,通过PK,门店的单品销量能在短时间内迅速提升,销量提升数倍甚至是数十倍,这无疑为增长乏力的药店打上了一剂强心针,“去年我们搞过几场大型PK竞赛,但事后却发现,在获得短期利益的同时,我们也面临失去的风险——包括厂家、消费者甚至自己的店员都有可能在PK竞赛中被‘伤害’。
    5月16日,石家庄新兴药房董事长郭生荣正式宣布启动“百品千店PK大赛”。这不是新兴药房第一次参与PK竞赛,过去两年新兴曾先后与惠州百姓、赤峰人川等连锁药店进行过PK竞赛,只是这一次新兴将“战场”扩大至整个河北药店联盟,不仅联盟数十家连锁的近千家药房将参与此次PK竞赛,比赛品种也从单品增加到数十个品种。
  
   
  
    然而,目前业内对药店PK竞赛的争议不小,与新兴药房的积极态度形成鲜明对比。在今年的实地走访中发现,PK竞赛早已不复去年那般热火朝天的景象,大部分连锁举办PK竞赛的力度与频次均大大减少,连锁高管们也对此表现出更为谨慎的态度。
  
   
  
    PK竞赛模式在业内的“处境”为什么会产生这样的变化?如果将PK竞赛模式作为推动连锁门店发展的一种重要工具,它又该如何回归本真?
  
   
  
    着眼短期利益,PK模式弊端凸显
  
   
  
    近几年,受市场竞争加剧与房租、人力成本上升的影响,药店客流减少、增速放缓已是不争的事实,大家都在积极寻求突围的有效路径。
  
   
  
    此时,不少连锁采用了PK策略。通过PK,门店的单品销量能在短时间内迅速提升,销量提升数倍甚至是数十倍,这无疑为增长乏力的药店打上了一剂强心针。同时,员工的工作积极性也会因此而得到提升。所以,PK策略备受老板们的重视。
  
   
  
    以河南信阳美锐大药房为例,它是国内最早形成PK体系的连锁药店之一,从2012年开始发起PK竞赛。初期,美锐确定了以增加销售业绩、提升员工收入为导向的PK策略,制定了挑战季度销售翻倍的梦想承诺指标。最终,美锐大药房的整体销售较PK前增长30%。
  
   
  
    此后,PK模式迅速火遍药店圈,并在2014年开始大范围流行。彼时,无论是企业内部员工与员工之间、门店与门店之间,甚至是不同连锁或不同区域,PK的身影无处不在。
  
   
  
    然而,在实践了一段时间后,部分连锁却发现由PK竞赛带来的短期销售额爆增并不能维持可持续的客流增长,甚至部分门店还因为过分推销而被贴上“伤客”标签。
  
   
  
    在某区域连锁公司总经理看来,PK模式虽然有其天然优势,但弊端也不少。“去年我们搞过几场大型PK竞赛,但事后却发现,在获得短期利益的同时,我们也面临失去的风险——包括厂家、消费者甚至自己的店员都有可能在PK竞赛中被‘伤害’。”
  
   
  
    他指出,部分药店把PK竞赛做成了单品突破,在选中某一品种进行PK的过程中却以牺牲同类品种销售份额为代价。“这样做难免伤害其他合作厂家的感情。”
  
   
  
    更为重要的是,由于销售指标的硬性要求或对PK奖励的过度关注,从而容易导致店员对顾客服务产生畸形,“为卖爆品而卖爆品”,不管谁来买药,买哪一种药,都只会极力推荐参加PK的单品,最终产生盲目荐药而“伤客”的不良后果。
  
   
  
    最后,若连锁没有形成一种很好的PK文化氛围,而只是强制性地要求店员完成过多或过高的PK指标,这样只会增加店员的工作压力,反而使其产生抵触心理。
    然而,目前业内对药店PK竞赛的争议不小,与新兴药房的积极态度形成鲜明对比,所以,PK策略备受老板们的重视,  以河南信阳美锐大药房为例,它是国内最早形成PK体系的连锁药店之一,从2012年开始发起PK竞赛, 。

另一个什么都没抢到,首页 -> 综合 -> 笑话集原创笑话精品展第二期

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4、新生入学,待人都很热情,有时没有,”
小男孩一听不干了,继续飞快的下楼上楼,欢闹不止。
  

1、一天,小红和他的领导在一起吃饭,吃着吃着,小红发现领导的脸上有一粒鼻屎,小红觉得不好意思说,便告诉他领导说:“领导,你脸上有饭粒。”
小红以为领导会用手弄掉,没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。 。
  

2、今天去厕所,刚进去就被一群苍蝇轰出来了,一只苍蝇恶狠狠的对我说:没看见人家在聚餐吗,你来捣什么乱埃
我顿时无语,委屈地说:我。。。我。。。我来给您们加点菜。。。
  

3、妈妈:儿子你干什么呢?哭什么啊?
儿子:妈妈,哥哥老欺负我,我把他的名字写在我的内裤上,我天天放屁崩他。
  

4、新生入学,待人都很热情。
甲:“听声音您很含蓄埃”
乙:“哪里哪里,听声音您也很豪爽埃”
大三的:“靠,放个屁啰嗦什么。”
  

5、以前有一个老实的农民进城卖东西,因为天黑了就准备在城里过夜,路过买冰棍的就买了一根冰棍,但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子,于是他找了个地方睡觉,然后把冰棍放在被子里藏着。
第二天,他刚起床就去拿冰棍,结果冰棍不见了床还有一摊湿的,他生气的说:“是谁把我的冰棍偷吃了,吃了都算了,还要撒泡尿1。
  

6、我带着一漂亮MM去兜风,MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。
我用力踩着踏板,我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
  

7、两个抢劫犯去抢一个少女的财物,其中一个抢走了少女的戒指和耳环,另一个什么都没抢到,于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。
另一个抢劫犯问他干啥,他回答道:“我抢口红。”
  

8、记得那年刚结婚。过中秋节,一时高兴酒喝大了,酒一过量,安全意识就差了。
老婆问:”认识我以前,你有女朋友吗?”
我 说:”有时有,有时没有。”
老婆问:”漂亮吗?”
我 说:”有的漂亮,有的不漂亮。”
老婆问:”有比我强的吗?”
我 说:”有的强些,有的差些。”
后来,那天晚上没赏月,家里有时有响动,有时没有。
月亮圆不圆我不知道,反正我的脸圆了不少,还有些淤青。
  

9、有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡,由于方向感太差,走错了浴室,她推门一看,里面全是男的,而且还是裸的。
她顿时尖叫,神志不清的指着那些裸男大吼道,你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋,洗澡都不穿衣服的吗?
  

10、有一个老汉马上就要死了,他的儿子问,爹,你还有什么遗愿要我帮你完成的吗。。
老汉颤抖着声音说,儿啊,爹都是要死的人了,也没什么好要的,你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。。。
  

11、妻子:我今天穿这件衣服上班怎么样?丈夫:昨天我见到一位女士和你穿得一模一样!
妻子:我俩谁穿的效果好?
丈夫:你要是再高点儿,我以为是你呢?
妻子:你就不能换个说法吗?
丈夫:她要是再矮点儿,我以为是你呢!
  

12、一天,我工作的眼睛店来了一对带着儿子的夫妇,眼睛店有两层,孩子的妈妈在二楼看镜架,爸爸在一楼看镜片价目表。那小男孩不过五岁的样子,他兴奋的跑上跑下,东看西看,突然,他跑到妈妈身边,奶声奶气地说:“妈妈,我肚子痛,要上厕所。”
孩子的妈妈放下手里的镜架,说,“好吧,我们现在就回家。”
小男孩一听不干了,继续飞快的下楼上楼,欢闹不止。
孩子的妈妈奇怪地问,“肚子不痛了?”
小男孩停下来回答道,“没事,我撑得住1
  

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老婆问:”认识我以前,
老婆问:,

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