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九五至尊娱乐最新网站今年流行什么?

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  幽默小笑话精短的
  

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  一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光,并且会深深吸引他人。下面,YJBYS小编CJ给大家收集整理了幽默小笑话精短的,增加幽默细胞,聪明的你一定会成为闪光点。
  1、“宝贝别哭了,皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”
  “可是到哪里去找船呢?”
  “那我就在这等水变干,我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”
  2、十岁的哥哥对五岁的弟弟说:妈妈对你好,对我不好。
  哥哥:你小的时候,妈妈总是给你换衣服,有时候一天能换上五六套,可是妈妈就是不给我换。
  3、小时候班里有个同学很调皮,上课时不小心吧玻璃弄烂了,老师很生气的问他怎么回事,这货狡辩的说他没碰窗户,就看了玻璃一下玻璃就烂了,结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃,看不烂不能回家吃饭。
  4、火车站等着转车,看到有个小朋友,我问:“小朋友,几岁了呀?”
  我说:“噢,五岁了呀?”
  他愣了一下,然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。
  

  1、周五,正读一年级的女儿突然发烧,女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候,我以为她是惦记下午的课,就安慰她:“乖,别哭,不就上不了下午的两节课吗,爸爸帮你补。”
  谁知她哭声更大了:“你说的什么呀,我是说早不病晚不病,偏偏到周末我病了,这两天我只能躺在家里,不能出去玩了。”
  打针、吃药,忙活了两天,终于赶在周一上学前女儿的病好了,我长出了一口气。
  周日晚上,女儿边收拾书包边叹气:“唉,真倒霉,这病好得真不是时候,早不好晚不好,偏偏一上学就好了。”
  2、妻子:宝贝,你看裤子都穿反了,怎么办啊?
  3、我隔壁一小朋友,读小学。老师要他用“不但,而且”造句,他:我家的公鸡不但不生蛋,而且还要母鸡背……
  4、10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点,往床头柜一撂说:快点起来,吃完上班,路上看车,下班早回,见天让我操不完的心…
  5、下午儿子放学回家,我问儿子:今天在学校里学了些什么呀?
  儿子非常自豪回答:学了不但而且造句,老师还表扬了我呢。
  儿子回答道:我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

首页 -> 名著暴笑 -> 水浒人物就在我们的日常文章中

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1、周通:一股冷空气将于本周通过我国北部,预计北方大部将降温5℃到10℃,请各地做好防寒准备。
  

2、柴进:进入森林防火期后,森林消防车便开始了四处广播:防火期间严禁携带打火机、火柴进入林区。
  

3、林冲:连续几天暴雨,形成了泥石流,一股股地向山下树林冲去,暴雨过后,整个山林一片狼藉。
  

4、花荣:老公,我和女儿昨晚在电视里看到你出席表彰大会的新闻了,你手拿鲜花荣誉证书的样子真是太帅了。
  

5、白胜:这棋下的,赢了也没个奖啥的,明明就是白胜一场嘛。
  

6、解宝:还是做妈妈的了解宝宝,一听到哭声,就知道宝宝是饿了还是尿了。
  

7、童猛:当今农村的年轻男女纷纷外出打工,致使村里留守儿童猛增。
  

8、史进:成绩出来了,总分排到了班级前三名,这次我的历史进步最大,比平时多考了30分。
  

9、孔明:昨天下雨后,家里阳台地上又湿了,窗台上的小孔明明被我堵住了,难道还有别的地方漏水不成?
  

10、顾大嫂:小红这阵子可真辛苦,大嫂腿摔成骨折,大哥又不在家,她除了要照顾大嫂,每天还要负责去幼儿园接送侄子。
  

11、张清:你一没文凭,二没工作经验,只能从最底层干起,想干的话把这张清洁工报名表填一下。
  

12、公孙胜:姐妹们好,我给大家介绍下,这是我老公孙胜利,刚从外地调到本市,请大家多多关照。
  

13、时迁:本来打算这学期让儿子去市里读中学,但户口一时迁不过去,只好继续待在县中学读着。
  

14、张顺:在河边卖红薯的小贩不小心将收钱的小桶碰倒了,钱全掉河里了,他急忙下河去捞,但还是有几张顺着河道被水冲走了。
  

15、李应:先生,您好,行李应该放在行李架上,放在过道上会给其他乘客带来不便的。
  

16、丁得孙:老王在家焦急地等着,老伴的短信来了:老头子,媳妇生了,是个小子,咱家添丁得孙了。
  

17、李立:一个月的试用期到了,你怎么一件产品也没卖出去,拿上行李立马给我走人。
  

18、索超:小刘还真是做记者的料,很会抓新闻线索,刚来没几天,手头上的新闻线索超过了很多老记者。

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  笑话来源于生活,经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面YJBYS小编CJ马上为你带来几篇笑话故事会肚子疼,希望你会喜欢。更多笑话尽在应届毕业生网笑话栏目。
  1、儿子:爸爸,“007”是什么意思?
  父亲:那是地下工作者专用的代号。
  儿子:这么说,你和我妈也是地下工作者了?
  儿子:那为什么我妈管你叫“二百五”,你管我妈叫“十三点”呢?
  2、我对女儿说:再看10分钟的动画片就该睡觉了。她抗议说时间太短。
  “那就600秒,够长了吧?”我说。
  女儿说:“够了,够了。”
  3、今天宝宝在小区门口,指着一辆车说:“这个是黑车。”
  司机猥琐地探出头来,现在连2岁小孩都知道了。
  宝宝又指了另外一辆车:“这是辆红车。”
  4、我耐心地一一指给他看:“这是杏树,会结杏子。那是桃树,会结桃子……”
  儿子恍然大悟地说:“哦,原来什么树就结什么果啊!一会儿你给我找棵妈妈树,让它结好多好多的妈妈,这样,就有妈妈给我做好吃的;有妈妈帮我洗衣服;还有妈妈给我讲故事,多好呀!”
  1、刚刚跟一小孩打闹被小孩打了一下,本人怒道:你干吗欺负大人?
  小孩说:你又不是大人,你是不良青年!
  本人咯噔一下,难道他还看出本人的不良史了?遂心虚道:我哪儿不良了?
  没想到他一句就把我秒杀了,他说:你发育不良!
  2、一天,小丁正在翻书,忽然对妈妈说:“开卷有益真有道理啊!”
  妈妈听了,高兴地说:“是呀,儿子!所以妈妈让你多看书。”
  “妈妈,书里夹着一元钱,我可以去买雪糕了!”
  3、爸爸对女儿说:“今天我看见一位美女,大大的眼睛,圆圆的脸蛋,雪白的皮肤,几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人,她太美了。”
  女儿对陶醉得直流口水的爸爸说:“我知道,这是白面黑芝麻烙饼。”
  4、有个小女孩想买彩色铅笔,她来到一个文具店里,看到喜欢的彩色铅笔对店主阿姨说:“这笔真好看,我今天买一支绿色的,明天买一支红色的,后天再买黄色,用不了几天,我就可以把这几种颜色买齐了。”
  店主阿姨说:“你干吗不一次买齐呢?还分几次买呀?”
  小女孩笑呵呵的说:“我天天来你这里买东西,不是能显得你店里的生意更红火吗?”

首页 -> 综合 -> 幽默杂侃,比寓言的道理还深刻

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1、长颈鹿:“你拉着电线打秋千,弄断了电线,为什么对别人说是我碰断的?”
猴子:“你总是不吱声,我以为你又聋又哑呢!请愿谅我措词不当。”
  

2、嘴亲了一个不认识的女孩,女孩给了脸一巴掌。
脸十分气愤对嘴说:“你他妈过瘾我却替你挨打。”
嘴对脸说:“兄弟嘛,又是邻居,怎么这么小气啊,为朋友嘛。”
脸更加激动了说:“我和手倒不是邻居呢,上次他摸了人家的屁股,还不是老子替他挨打!!!! ”
  

3、黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑,上面写着:“抛弃传统的禁锢,不勇敢的跳下去,你怎么知道自己不是一只鹰1
接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。
  

4、小蜗牛问妈妈:为什么我们要背着那么重的壳?
妈妈说:因为我们没有骨骼支撑,又爬的慢,壳可以保护我们。
蜗牛说:毛毛虫也没骨骼,也爬的慢,蚯蚓也没骨骼,也爬的慢,为什么他们不用背着壳?
妈妈回答:毛毛虫会变蝴蝶,天空会保护它,蚯蚓会钻土地,大地会保护它,我们不靠天,不靠地,我们靠自己
  

5、人生就像饺子,经历是馅,岁月是皮,酸甜苦辣皆为滋味;人生就像饺子,难免会被狠狠捏一下,被开水煮一下,被人咬一下;人生就像饺子,无论是被拖下水,扔下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
倘若没有经历,硬装成熟,总会有露馅的时候。

小学生幽默笑话有点点意思

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  1、老婆:“老公,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。”
  老婆:“那你那个时候为什么还要追我啊?”
  之后。。。不说了,外面挺冷的,冻死了。
  2、老婆下班回到家对我说,今天被一个男人尾随了。
  看着老婆脸上激动的神色,我淡淡的回道:“你今天出门戴口罩了吧。。。”
  3、昨天老公就剩几十块钱了零花钱了,我就拿了200给他,他推辞再三,我说你快拿着吧。
  他把头一扬,傲气地说:饿死不食嗟来之食!
  正在我无语时,这货来了一句:你放桌子上我就要。
  4、我躺在床上,看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。
  “那么,亲爱的,接下来可要让你痛不欲生了哦?”
  说着,她邪魅的一笑,把发票给了我。
  1、老公:今天去医院,医生说我得了种很重的病?
  2、老公重量级人物,现在睡的床质量不好,我一直担心哪天半夜床会塌,担心到什么程度呢,昨夜不知道几点突然惊醒,喊老公:床塌了!
  老公:床好好的,我只是翻了个身而已……
  3、和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。
  老公给我据理力争:说我哪里胖了?哪里胖了?
  我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛,内裤都不带湿的!
  老婆:有好事,我认识个女孩,想找个男朋友。
  老婆:女孩说了千万不要像你这样的,“压”力太大啦!!!

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1、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:“这王八做得味道真好1
厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的1
  

2、患者:“我手指疼。”
庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了1
一周后。
患者:“这次我的小腿疼。”
庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了1
有一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。
庸医:“你咋不进来呢?”
患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼1
  

3、女:我的手好凉!
男:把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了,插得越深越好。
女:滚,这TM用你教?@房钟客
  

4、女孩:“夕阳西下,月上柳梢,既是良辰美景,当有赏心乐事;佳人伴伶仃,寂寞守寒窗;花开堪折直须折,莫待无花空折枝。君非楚留香,亦是惜花人,难道要令‘海棠无人赏,黄花明日老’?”
男孩:“说人话1
女孩:“约不?”@三思而后俗
  

5、这天看新闻,有很多有钱人定居海外,把钱转移出去了。
甲看了,生气地说:“国家一定要阻止这些人移居海外,否则就损害我的利益。”
丙笑笑:“人家出国,关你什么事,怎么就损害了你的利益?”
甲据理力争:“怎么没有,他们带走了大把的钱,一人均,我的收入就少了嘛……”
  

6、政府部门普查家庭财产情况,一女一边填表一边问:“我丈夫的财产那一栏,隐形资产要不要填?”

此女就认真地写了三个字:绿帽子。
  

7、胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板,妈妈悬在半空中下不来。
妈妈:“放我下来。”
女儿:“不放。”
妈妈:“为什么不放?”
女儿:“谁叫你把我生的这么胖1

  

8、单位上几个同事要去玩,只有小刘不想去。
同事说:“别扫大家的兴了好不好,我们去山上玩,你怕什么,难道怕山上的老虎?”
小刘苦笑着说:“不是怕山上的,是怕家里的啊1@李绍旺
  

9、三位高血压患者在一起谈用偏方醋泡蛋治疗病情的结果。
甲:我血压高一百捌,每天晚上用醋泡蛋坚持了半年,现在已经痊愈了。
乙:我血压高也是一百捌,才用了两个月的醋泡蛋,现在血压已经降到一百了。
丙:我血压不到一百捌,也差不多快到啦,可是我也用了半年的醋泡蛋,怎么一点效果都没有?
甲乙异口同声的问道:你是怎么用醋泡蛋的?
丙:我用半盆醋,每天晚上脱了裤子就坐在醋盆里泡半小时,一点效果都没有!
甲、乙同时呆住了……@雨落
  

10、这年头儿,乞丐越来越多,要饭的越来越少……
这年头儿,马路越来越少,停车场越来越多……
这年头儿,纯种越来越少,性别越来越多……
这年头儿,老婆越来越胖,钱包越来越瘦……
  

11、有些人太不识趣儿了,明知道人家小两口儿要亲热呢,你还硬插进去当电灯泡,你说你是不是没素质没眼色?
哥就从来不做这种讨人嫌的事儿,每次一瞅人家两口子即将亲热了,哥立马躲进衣柜或者床底……
  

12、本人学渣一枚,上学时瞧班上那个学霸那叫一不顺眼,发誓,小样拽啥拽,你等着,将来劳资一定要把你踩脚底下……
如今,终于如愿以偿,我高高在上,傲娇滴俯视脚下的学霸:“王老板,这力道可以么?”
“嗯,不错不错,你们这滴按摩师傅背踩滴真不错……”
  

13、一女屌丝祈求上帝:看在俺这么虔诚信奉你的份上,能不能满足俺滴愿望?
上帝:你的愿望是什么?
女屌丝:俺又矮又胖总遭人嘲笑,所以俺希望变得高挑而苗条;俺从没谈过恋爱,没尝过别人形容的那种来电的滋味,所以俺希望每天都能尝到来电那种美妙的滋味。
上帝:如你所愿!
然后……女屌丝痛哭,上帝啊!你咋把俺变成了……电线杆!@闲闲宝猪
  

14、王教练也教美女开车,美女开着开着,王教练:“把前面那人撞死1
美女:“杀人犯法1
教练:“那你还不踩刹车1
美女:“收到”一脚油门下去,咚,王教练教唆杀人被捕。
  

15、风高月黑的夜晚,小李凭借山的走势,巧妙的用罗盘,洛阳铲定位了一座大墓,小李:“就是这里,肯定没错了,动手吧1
现在一旁的小李他爹,冷冷的说:“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗1
  

16、现在有人抱怨钱是多么多么的难赚,我看是他不用心才对,对于我而言,赚钱简直是小菜一碟,别说一天几十万,我有时候一天能赚几百万上千万,不过赚钱也是件辛苦的事情,有时候在电脑前一坐就是一天,还有就是,最怕就是停电,一停电不但挣不到金币还掉装备!
  

17、两人在讨论强迫症
甲:“我有强迫症,每天上班,我都是到1楼了,再返回16楼摸一下门锁了没有1
乙:“我强迫症比你厉害,吃饭的时候筷子、碗放不整齐我就吃不下饭1
甲:“这算什么,啪啪的时候,我老婆摆的姿势不标准我都硬不起来1
  

18、武则天当上皇帝以后,去神都视察,看到一群百姓在看告示,也围了上去,武则天看后震怒,把县令传了过来。
武则天:“小小的县令,如此大胆,竟敢藐视于朕!拖出去斩啦1
县令:“皇上,臣冤枉!臣没有藐视皇上1
武则天:“睁开狗眼,你墙上贴的什么?”
县令:“公告”
武则天:“朕来了,你还敢贴公告,应该改成母告1
  

19、终于到月底了,发工资啦
老婆:“这个月怎么这么少,真没用1
我:“厂里效益不好,我已经很努力赚钱啦1
老婆:“我不看过程,我只看结果1
我:“昨晚啪啪的时候你说只看过程的1
老婆啪啪给我两耳光:“现在看来,你特码是要过程没过程,要结果没结果1
  

20、读心术
经过30多年的练习,我掌握了一门独门绝技,读心术。
只要老婆说自己最近胖了,那就是她想买新衣服了。
只要是老婆这么快就到月底了,那就是告诉我,该把工资上交啦。
只要是老婆做韭菜炒鸡蛋,那就是她想啪啪啦。
只要老婆高兴的说晚上加班,那就是她去隔壁老王家啦!@小丁丁

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  1、回家路上,老婆打来电话,让我给她买包夷妈巾回去。
  热心的导购美女过来给我推荐了一款,我问:“这种好吗?”
  “好用,我今天就垫的这种。”
  我顿时就不淡定了:“我不信,你拿出来我看下。。。”
  2、“嫂子,吃完饺子,我想跟你一起睡”
  “行啊,正好你哥不在家。”
  “都说坐着不如倒着,好玩不过嫂子,我也体验一把我哥的感觉。”
  “你这么坏肯定跟你哥学的。”
  如今我也快结婚了,不能再跟嫂子一起睡了,唉!到哪儿去找我这么好的小姑子…
  3、结婚典礼上,他对她说“对不起。我…”
  她说“我知道,你真正喜欢的是伴郎吧。”
  他皱眉:“你怎么会这样想呢?”说完转身拉起了司仪的手。
  4、女神嫁给了屌丝;于是屌丝问道:“我不帅!也没车没房!你为什么选择我!”
  女神答道:“那年我生意失败!走头无路,路边准备喝药自杀!你路过,扔给我两元钱!于是我拿着两元钱买了一注双色球,中了一千万!为了报答你!我先去了泰国,又去了韩国;回国后,我第一时间偶遇你,嫁给你…”
  5、今天闺蜜陪我去相亲,相亲对象怕尴尬,就讲了个有点内涵的笑话。
  闺蜜在旁边对我大声说:考,还没你昨天讲的黄!!
  6、晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣:不许动!把衣服脱光!
  1、咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。
  我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。”
  我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”
  2、今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。
  这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话。
  3、闺蜜对我说:“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”
  我好奇地问:“你怎么知道的?”
  她神神秘秘地说:“那天我在那里许愿,希望有几十万元出现在我面前。。。”
  “难道。。。真的实现了?”
  她点点头:“嗯,我刚走出公园大门,就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”
  4、一朋友喜欢网上的测试,一次看见一个测试是测试老婆出轨的!
  当他测试完把照片发上去的时候,出来的结果是:一定会出轨!
  本以为他会很痛苦,但他却很开心!
  我纳闷就问他“你老婆会出轨,你开心什么?”
  他回我一句:“你不懂,这说明我还是能讨到老婆的!”
  5、今天在卫生间,忽然传来一个女人的声音:“现在人真没素质,上完厕所都不冲”
  可忽然又传来一男人的声音:将就着上吧。

最是经典黄笑话大全爆笑

  最是经典黄笑话大全爆笑
  笑话大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。YJBYS小编CJ你挑选了最是经典黄笑话大全爆笑,希望你会喜欢,一起来欢乐笑笑啊!
  1、丈夫又惹妻子生气了,妻子唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你!”
  丈夫连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”
  妻子被弄糊涂了:“名列第三?还有谁?”
  丈夫道“还有镜子和体重秤。”
  2、丈夫在剃胡须,夫人多外面回来,她兴奋地说:“我刚去了一家高级皮货店,要不要听听我买了些什么?”
  “先别,我手里拿着刮胡子刀呢,我现在不希望颤抖!”
  3、临睡时,老公说要做俯卧撑。“l、2、3……”老公认真地做,儿子站在一旁认真数。当老公做到第l0个的时候,胳膊开始打晃。我鼓励道:“加油!”儿子喊道:“爸爸,坚持住啊,你就当你在数小金库的钱,越数越高兴。”老公听后立刻泄了气,趴倒在地哼哼道:“有你妈在身后盯着看,怎么能数下去呀。”
  4、丈夫请来医生为妻子看病,医生检查后说:“你夫人病情较重,要让她安静休息,千万不要跟她讲话。”
  丈夫立即朝医生两手一摊:“那就只好先欠下你的医疗费啦!”
  5、妻子做好鱼端上饭桌,丈夫才吃了一口,眉头就立刻皱了起来:“怎么一点盐味都没有?”
  妻子不信,试了一口,果然如此。妻子的眉头也皱了起来,狠狠瞪了一眼。说:“这有什么奇怪的,它本来就是淡水鱼嘛!”
  1、妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?”
  丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”
  妻子很敏感:“这么说是不合适?”
  丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”
  妻子:“那你看着难受吗?”
  丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”
  2、夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”
  老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”
  3、一女士,回家后,发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说:且慢,我还想要件皮大衣呢!
  4、一男人结婚后,妻子成天和他吵架,他实在没有办法解决这个问题,就经常去老岳母家诉说苦恼,有一次,岳母情绪不好:“这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”
  男子有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!”
  5、老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”
  谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”
  6、妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?”
  丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
  7、一对夫妇因为丈夫的外遇问题而争吵起来,丈夫辩称他不过是逢场作戏。但他的妻子毫不放松,厉声道:“可你演的是连续剧呀!”

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1、作为好朋友,长得比我丑是对我最起码的尊重。
  

2、大家都说我脸皮厚我感到很欣慰,说明我还是个有脸的人。
  

3、这是一件真实的事情,吹头发的时候用冷风吹,让头发感觉自己是被自然风吹干的,这样发质才不会变差。不要问我是怎么知道的,我是乱编的。
  

4、走在路上听到有人叫我,回头一看,这不是几年前借钱给我的老李嘛,我赶紧笑着对他说“你是哪位?”。
  

5、你不喜欢我,这是病,得治,一定要治。我喜欢你,这也是病,没得治。。。
  

6、昨晚去看演唱会,台上的歌手选幸运观众,我被
我夺过麦克风说:“滚,要唱自己点。”
  

7、请别说国产的东西不好 ,比如下面这个东西,我从一开始用它 ,我就觉得很不错,很喜欢,好用,而且管用,只是不太够用。。。

笑话大全几则笑破你的肚子视频

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  总是有些时候莫名其妙的不开心,心情不佳的时候就会办什么都不在状态,你会这样么?这里小编收集整理了笑话大全几则笑破你的肚子视频,让你的心情速速好起来。
  笑话大全几则笑破你的肚子视频一:
  1、妻子:你都一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。
  丈夫:要是没有冒险精神,我敢娶了你?
  2、丈夫给一家杂志社写了封信,提了一些合理化建议。不久,编辑部给他寄来两本样刊作为答谢。
  丈夫非常高兴,对妻子说:“下一步,我准备给汽车公司提些合理化建议。”
  3、丈母娘:当年我的新情人和老情人为了我而决斗。
  老婆:哇!妈妈你真浪漫,谁赢谁娶你吗?
  4、夫妇俩坐在小汽车里,丈夫在开车。
  妻子问:“你不觉得我们迷路了吗?”
  “这条死狗我们半小时前已经轧过一次了。”
  笑话大全几则笑破你的肚子视频二:
  1、一对夫妇常常为了一点小事吵架,吵后又碍于面子,不愿意向对方认错。
  这一次,妻子决定作出点让步,她对丈夫说:“我们讲和吧,我先承认自己错了,然后,你再说我是对的,好吗?”
  妻子看着丈夫,将信将疑地小声说道:“我错了。”
  丈夫满脸笑容地大声说:“你说得太对了。”
  2、老婆拖着老公上商场买衣服,妻:这件怎么样?
  3、两夫妻吵架,老婆凶道:“你瞧你就那点出息,在外怕领导,在家怕老婆。”
  老公忍无可忍:“你不要逼我。”
  老婆:“逼你怎么样?”
  老公:“再逼,再逼我就装死给你看!”
  4、妻子对丈夫说:“我们刚结婚时,你每次吃肉都只挑小块,把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃,你不爱我了!”
  丈夫:“亲爱的,别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!”

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